阿毛的天堂

       我不知道该怎么形容读完你书信的感觉，很复杂，我从没想过能得到什么，因为我觉着和你一起的友谊已经是我活到现在最无法割舍的感情，或者更应该称之为亲情，我不知道你也会写这样一封信来，我不知道该从哪里记起。

       中午和家里亲戚吃饭，我也知道和你有约好见面，或者说是这个假期最后的见面，每次到这个时候总是会或多或少有情绪上的波动，因为你一走，这里已经没有能真正去交流的人在了，有很多事在我们这个年纪不想对家人讲，一是因为有代沟，二是不想他们担心。或许是我们这代真的都是独生子女的原因，我们有太多的话太多的生活经历无处倾诉，而那些生活中所谓的朋友其实更多的只是因为我们是同学吧，好多话没法讲，直到遇见你，就向你讲的，开始我们其实并不是很了解，或者说这份友谊也像那种最开始的友情一般，只是互相利用彼此的价值，只是因为更多的竞争，但是大学的三年，青岛和桂林的距离或许只是存在于地域的距离，而心和心之间早已没有隔阂。

       我不知道这辈子还能遇到几个称的上朋友的人，但我知道无论未来路多难走，你在我心里从未改变，那种精神上的共通感不会变，或许我们会有不一样的生活，会有不一样的家庭，会生活在不同的城市，一年也不会见几面，但是我还记着你说以后要开一家米粉店，要我设计的米粉店，我还记着我说我要在我们家乡的海边建一座我设计的房子，把我们的家人都接进来，我还记着你说要送我一辆你设计的车，这样就可以一起在海边骑车看落日，看着家人简单幸福的生活。我不知道这些梦想会实现几个，但是我知道你和我都会为之努力奋斗，因为我们的梦从来不是空想，因为在最困难的时候我知道还有你的支持。

       我们俩或许也有太多的不同，我是一个感性主义者，你是一个理性的人，看到你的信里说出你心中那些煽情的话，我不知道是该欢笑还是哭泣。感性的人永远最怕感情的伤，也会怕感情的乐。因为只要入心里的话，他都会深深陷入，他需要时间去慢慢为自己找到一个通道，艰难走出，我不知道我需要多长的时间，只是这种感动的东西会常伴左右，因为烙印到心上的东西，哪怕是死亡，都会有岁月的痕迹，所以我不怕，你不会走，正如我也从没离开。

       和你能够交流很多精神上的东西，很多经验经历、人、事，我们走过的每一步，即使不在一起，但我们也会并肩前行，假期的打工给了我很大的触动，改变了我很多之前的认识，我曾以为你不去经历便不知道这些事情，后来的后来我相信所有你都会明白。还记得和你讲家的感觉，我相信你的感觉会比我来的更真实更强烈。我的大学离家太近，我每个月都会回家，家对于我一直在那里，累了倦了我能及时的回去，所以这种对家的过度依赖让我有些丢失了一些家的感觉。你不同，你回家，火车要39个小时，你不能每天都回家，每年的两次或许对你的时间不够，有时我也想把自己丢到外边很久很久不回家，只是这种依赖到现在没变过，我更能理解你回家陪姥姥姥爷吃饭，给他们读报讲书，你信里的话是对的，我们生命前18年，父母每天都会在我们眼前，我们生命中间很大的一部分时间，是我在过我的生活，父母在过他们的生活，人生的后半段或许才会明白是时候该把父母接来，换做他们一直在我们的眼前。有时我会想人若是可以长生，我们的生命是不是会丢失很多重要的东西。

       关于下个暑假的旅行计划，我真的要对你说声对不起，如果我知道爸妈会喊你一起暑假出游，我不会和你提出这样的一个计划，我不知道他们是否会接受我们这样的一个想法，我也不知道这次旅行结束后我们会面对怎样的一个自己，或者说这场旅行的一切都是未知的，时间、地点、行程、路线、钱、装备，所有的一切都是未知数，你能答应这样一个很无理充满未知数的计划，我不知道该怎么表达这样的想法，或许我们对于这件事有很多相同的见解，或许你对于旅行的目的很怀疑，但不管如何，这将是我人生最重要的一个决定和旅行，没有之一，我们在对的年纪做了一件不知道对错而且一路会充满未知与唏嘘的事，我只能说，有你奉陪，我没遗憾。

       你说的身体健康、做人原则、道德基础、环境保护的事我会记着，我从来不怕自己做错事，我怕自己不做会后悔，我也不知道一趟西藏骑行对你身体造成了这般伤害，想必这是拿命赴约，原谅我的任性。

       轻博客这么重口味的东西你竟然因为我的随便一说也会玩起，我不知道该怎么描述这样的心情，或许这篇文有一天你会看到，也或许不会，但不管怎样，这辈子有你这样的亲人，我还有什么后悔的。

       记得你说的一句话，“我们就是骨头断了筋还连着”。

       祝你归途顺风