阿毛的天堂

每个人都有自己的天堂,这次终于下定决心想带着那份隐藏很久的冲动回到一个空白的原点,忘记以前所有的经历,带着一个赤裸的自己重新上路,在路上重新认识自己、发现自己,更重要的是归来后我会成为一个怎样的自己。
这是一份关于旅行的心路,这或许是我对大学青春最后的放逐,22年的成长让我从面对自己到丢掉自己,时间改变了我太多,我需要这样的一个旅程重新找回自己,这是对于生命最本质的追寻,我们花费了太多时间于那些看似重要却毫无意义的事情上,却忽视了内心深处的需求。
寻找自己的天堂,找到那个曾经的自己,不管旅行能否成行,至少这次随心的过程,会是大学里重要的一次决定。

难受

如果是我
考完研出来的每一天
你说什么我会听什么
我会陪你直到你回家
会陪你喝到每一次酒
可惜昨晚你告诉我说
考完研的那个晚上
你可能会先和我喝
把我喝倒再去找你的朋友
你说你爸妈可能会来
你说你考完研请你吃饭的朋友已经能排到放假
我很羡慕你
但是我知道
原来很多时候
时间已经在证明
我在你心里不再重要
其实此刻不用多说什么
一个月前你还告诉我
就算你爸妈那晚来了
你要陪的也只是我
你说考完研出来
你想找的人也只有我
你那时说的时候我是唯一
我信了
我很欣慰,我也庆幸自己没有看错
或许时间就是这样
用时间这样的借口或许再正常不过
因为时间会让人经历
时间会让人改变
我还是会相信我们俩彼此之间不会有一丝掺假
我会相信我们俩的事只是我们俩的事
但是你说出那句...

十一记

2016.10.02

跟老郭早晨在校门口见,去了火车站

一路被我吐槽买了普车票,结果去上海一个半小时的时间变成三个小时,被我调侃一路

下了火车,南京23度,上海34度,温度差直接要崩溃

大洋已经坐着公交来车站接我们了

三个人,一年半没见,三月份就开始计划出行,到十月份,整七个月

碰到面,还是往常一样调侃彼此,骂着傻逼,却心里都知道,这一聚多么不易

回到大洋的房子

心里总是觉着在踏实之中,少了一点什么

跟大洋讲,要是这房子现在不是你租的,而是你买的,该多好,那就是家了

但彼此都知道,在上海这样的城市里,想买房是一件不现实的事

调侃完,下午三人五角场逛街,又去了上海国际时尚中...

别了,九月

九月
四个人离开的消息
姥姥走了
六爷爷走了
两个兄弟的爸爸走了

两个考研的消息
老毛子凌晨一点半给我电话,说准备考研了,当时正睡着,揉着眼聊了很久
铎也开始准备停职最后一搏
还有弟弟在身边准备着考研

一个离异的消息
那天晚饭,师妹聊天,才知道她爸妈离异很久

一份责任
老妈说路只能靠自己,家里人给不了你太多帮助,你肩上要扛起来

一场台风
弟弟在厦门读书,台风过后一片狼藉,又遇到姥姥离开的事,那晚心疼,去了电话给他,肩上又多了一份责任

压力
心累
这个九月
真的承担了太多
纵使我应该扛起很多责任,但是当一瞬间有那么多人需要自己付出的时候,心累
我拼命的努力
想让自己把时间安排好
让自己可以成长
但是加速的结果就是
倒下
强撑的身躯
早已力不从心

明...

学着分别

兄弟的爸走了
他瞒着我没告诉我
我特别理解他
毕竟自己也刚失去亲人
九天前,他还在安慰我,到深夜
他告诉我准备辞职了
要回爸妈身边
陪伴与照顾
结果一切都太突然
九天后
他爸走了
上半年他刚结婚
还记得到不了现场
在微信里与兄弟和嫂子视频
现在后悔没能去见老爷子一面
老爷子是个好人
可惜没福气等到兄弟来回报他
兄弟在我最苦的时候拉过我
可现在自己一切都是那么无能为力
我能说的只能是告诉他,不管你遇到啥,我们都在
坚强
虽然一切都是那么无力
你电话那头说有兄弟这颗心,有这份情就够了
我说下次,回去看看爸,磕个头,烧柱香,让咱妈做顿饭,陪爸一起喝个酒,送送他
我多谢今生遇见你
如果有下辈子
定要去你婚礼现场,和老爷子喝一杯,赴此程,守誓约
节哀,我在

白莲

本应昨天记下来的文字

只是昨晚喝多了,留到今晚

宿舍

弟弟搬到了自己的宿舍里,考研前的三个月,要和他一同奋斗,校园卡没借到,进出宿舍要刷卡,所以,调整自己的作息吧,跟他同进同出

人生不知道能活到多远多久,但是在当下的日子里,总是要有一些日子去铭记的,这段日子自己走过了,但是换成一种陪伴时,又会是一种新的经历,也会是我又一段不会磨灭的经历,也会是弟弟青春时光里值得铭记的一件事

我相信着

周天

昨天是周末,是我从家回来的第七天

也是送姥姥离开的第七天

下午和老弟打了篮球,搬了工作室后,每天从球场经过,却也只是站在场边远远的看着,老了累了,少一个陪伴,也是心里的痛一直放不下

两个...

想你

不敢想这三天怎么过来的
看着长长的走廊
仿佛十年前的景象就在眼前
一条走廊
送走了两位亲人
家里人哭
我只能找个角落偷偷抹眼泪

早上起大早去守坟
偌大的坟地就自己一个人
看着姥爷的坟旁边留给姥姥的位置
想了很多
十年没回来看姥爷了
感觉那次为他送行就在眼前一样
鞠了三个躬
站在坟旁
跟姥爷聊
想来姥爷想姥姥了
把她接走
在那边可要好好的
下辈子还要做你们的小羊

送走了姥姥
老妈下午回来为我做饭
五点五十的火车
感觉老妈想说很多
我也想对她说很多
想着陪陪她
可她坚强的说不用,让我该走的走,回学校去
陪她聊了一个小时
爸先下楼
我背着包
妈送我到门口
我回头说:别难受,我会照顾好自己,你要好好的
好想抱她一下,说声:我爱你
还是没说出口
老爸不让她来送我了
爸一个...

杂记·中秋

回家

离开家,七个月零十二天,离家最久的一次

借着中秋的假,请了假,回家

但家里的一切,变的太快

一时间接收太多的信息量,已然超过了自己能承受的范围

本来准备的很多想对爸妈说的话,真的见到了,还是僵硬

不知道怎么说

除了到家那个早晨的火车,我一路狂奔出车站,隔着老远喊着“爸”,跳到老爸的背上

可看着背影,老爸背也驼了,头发也白了

老爸在车上跟我说早上来接我差点睡过了,昨晚抗旱又到凌晨

这好像是我长这么大,第一次听老爸说“差点睡过了”

人上了年纪了

我调侃说,你儿子暑假那几个周,天天晚上三四点睡觉赶项目,早上八点多起床,没事

可话出口,就后悔了,爸老了,快半百的人,一生...

哥哥生日,忍不住回看了一遍《英雄本色》
这应该是自己心里面的港片第一位,超越大话西游的存在
电影里除了热血,更多的注入的是情感,亲情,友情,爱情,真正的不离不弃,告诉你,即便有背叛,还是有人愿同你出生入死
这应该算是自己感情萌芽的启蒙电影
心里有一种英雄主义,不是自己要做英雄,而是那份道义
今天重新翻看,突然开始理解他的英文名:a better tommorrow,也正是哥哥唱的那首《奔向未来的日子》
不得不赞叹,那个年代的电影,至今回看起来却又是一遍一遍的记忆
从音乐到台词到情感铺垫,做的恰到好处的让你觉得刚刚好有共鸣,而这个共鸣却可以持续很久很久
可能自己真的是个活在情怀里的人

依兰爱情故事
依兰爱情故事
贾玲、方磊
依兰爱情故事

“妈,你为什么那么爱笑?”

“因为妈生了你啊......”

“妈,我好想你......”

活到现在看的最好的小品

从笑到哭,起承转合,情感递进,时空转换

或许失去的时候才学会怀念

喜剧里的笑要承担多少的苦

子欲养亲不待的痛

谢谢贾玲


如果忘记可以把最好的记忆留下

下午烫了头
活到现在第一次做头发
顺道去了姥姥家

恰巧碰到姥姥拄着拐棍往屋里走
姥姥又瘦了
这半年离开家
姥姥入院了两次
一次骨折,一次心脏

我远远的喊了一声“姥姥”
姥姥忘向这边
眼里没神
我搀着她进了屋

可她眼神却是迷茫
嘴上说着孙子回来了
可我分明感觉到
姥姥是痴呆了
好多事,好多人都记不清了
大半年在外边
姥姥都快要忘掉小羊了

姥姥对着我说小姑的事
可我分明知道小姑是我妈妈
姥姥记错了
姥姥又说大舅走了
从青岛接了回来
可我知道那是大舅姥爷

姥姥记不得了
但姥姥记的最清楚的事
是姥爷
姥姥记着姥爷的十年忌
记着姥爷受伤的经历
记的姥爷的所有
记的那个爱着的人

我问了姥姥一句话:您想我姥爷吗
姥姥说“想”
即便那眼睛再没神
我还是看到了那一个“想”后面的浓...

独家记忆

在回家的火车上
还在想着昨晚的疯狂经历

小明哥提前答辩成功
晨哥和东哥也都实习回来
三个大我一届的师兄
其实讲真的跟他们三个的关系很好
都很照顾我
晚上约了一起喝酒
算是上研后跟三个师兄第一次喝酒

八点多先去了一家好点的烧烤店
点了十杯扎啤,一堆烧烤
四个人打着掼蛋炸着金花
喝的不亦乐乎
后来这家店实在略贵
还想接着喝
四个人果断换了另一家烧烤店
点了一箱啤酒

喝的真的是尽兴了
晨哥平常不喝酒的人,也喝的痛快
明哥算是啤酒量不行的,但喝起来也不含糊
东哥是酒量最好的,今晚也没给妹子打很长时间电话,果断一起喝
特别开心
四个大老爷们
喝的多了
话也多了
平常不怎么说的
都敞开心说
自己喝的也开始有点头晕了
但是开心

一箱酒,半小时
时间过得快
其实略舍不得...

杂记

喜欢过了凌晨记录一些事

中午和婷宝聊了很久
好开心她回来了
心里多了一些踏实
我们分享着这两个月的经历与情感
觉着自己是个幸福的人
有个姐姐般的呵护
我把和老弟的事与她分享
她把她在实习中遇到的人事与我交流
婷宝给了自己在感情认知上很多的想法
很有意思
也让自己可以重新思考一下这段经历

老弟突然发短信
说道交复习不下去
终于
第一次准备主动麻烦我了
可我听出了习惯
难过的倒不是这个
而是我知道他的复习状态并不好
所以,回复不再是秒回
我选择了过一段时间再回复

下午和师弟去给工作室买绿植
大半个花卉市场
挑了若干植物
要了三两玫瑰与康乃馨
在公交站拍了组随机的照片
喜欢的不得了
感觉超容易满足

回工作室
本来的庆祝师兄答辩成功的局子改到了明天
毕竟晚上还...

即便情深不寿,还是选择了义无反顾

用情太深
情深不寿
友情爱情多是如此
可一旦付出了,怎么能收得住
三天没见老弟了,担心他的考研
可这种担心,现在却不能表达了
因为说了会影响他
可我却不知道他复习的怎样
有时等待的焦虑比知道结果来的还煎熬
深夜刷微博
把之前删掉的考研账号全部重新添加了一遍
昨夜快凌晨一点,刷到考研的时间和报名信息
兴奋的跟个孩子似的,急忙把链接发给老弟,又有点紧张,怕打扰他
即便我知道他应该睡了
对着微信发送的链接,想了想,想问问他复习的怎样,想表达下想念,真的是想念了
敲了的字删了又写,写了又删,最后还是简单发一句想念,然后加油
翻开微信,多是我主动,微信里的话多是考研,一段对话不过三四句,可每一句,自己发的都是小心翼翼
自己的小心翼翼,让...

挂念
挂念
爽子

即便很讨厌车站送别


有些人还是必须亲自送




车站前,老毛子走了


四年半前去桂林,是见的第一面,也是这一面前唯一的一面,抽了第一根烟,跟方睿和老毛子一起


四年半,从桂林回程的火车上


哭的像个傻逼


四年半后


老毛子从部队退伍


当年本科毕业直接奔去了部队里


这次回家,来南京找我,心里一阵激动


早早去火车站等着他,想过各种见面时拥抱的场景


虽然是两个大男人


四年半了


时间没分开过我们


见到出口的那个他,第一眼还是那么熟悉


想过无数的接站的场景


最后上去就是在他胸口重重的一拳


他妈的,四年半,才来


终于来了




可我知道,见的时间是短暂的


好久没抽烟了


没人陪着抽


吃了晚饭,买了一堆啤酒,回到宾馆,点根烟抽


真的好久没抽了


一晚上,听老毛子讲部队里的故事,也有自己的故事,也有自己的圈子


可是,老毛子,还是那个老毛子,没变过,四年半前那样子,还是那个吊样子


只是,成熟了


还是那个要是没混好不愿意见我们的老毛子


还是那个目标不明确心里会不安的老毛子


但真的


这两年的兵,不一样了


四年半前的一幕幕


一起喝的咖啡,吃的芒果沙冰,打的球


虽然只是四年半前的一面,但足以在心里记很久




三个人


今早起来


跟方睿视频


这货去美国了


让我最耿耿于怀的,就是他滚去美国的时候,没给我打电话,老子钱都备好,项目都要推掉,要买票去上海送这货的时候,这货却直接在对岸落地给我微信说“到了”


老子一顿臭骂,你的心老子懂,可暑假错过了,这一去,至少要两年吧,下次回来,说好的,欠老子一顿酒


越洋的视频,这边九点,彼岸九点


这是四年半以后,三个人第一次同框了吧


等这一天等了四年半


想聊的话好多


方睿说想我们,想家里


老毛子还是那个吊样子,没心没肺的样子下其实比谁都懂


我,想说,说了很多,可是心里是难过


视频结束,老毛子也就好走了


这一别,下一次,三个人,一起同框,哪怕是视频,还不知道要多久


有时会想,下次三个人一起面对面,是何时


方睿带着嫂子一起去了美国


我们说着,结婚了,天涯海角也要滚到彼此身边参加婚礼


我们说着,要生孩子了,要做干爹的


我们说了,嫂子要是做顿饭,要有我们一口的


我们说了,我们约好了,下次,要记着必须还要有下次




挂念


就像歌词里唱的:


三个人 就像三角一样


哪个方向拿出手去 都是最尖儿


做到有分儿 有钱儿 有理儿 有面儿


事到临头该码就码 哈哈 咱就这样


以后的路想想真的还很漫长


不知道痛苦和快乐它们会是多少


听着瓷 咱们还得挺着




在一起的日子


我们只有放肆和快乐


当你走了


哥们才知道什么叫做失落




虽然我们没有那么多的联系


但我知道我们都在努力成长


未来的路


我们一起并肩昂首前行













四年半

四年半-教会我时间分不开兄弟
对岸的美国-教会我距离分不开兄弟
三个人,就像三角一样
想想一起走过的日子,未来的路还很长
原来最怕,感情这东西,会因为时间和距离变淡,现在我心里可以踏实,可以心安
原来有种感情永远在那,对的人,时间和距离不会分开我们,即便有了新的圈子,彼此还会不忘初心
唯一遗憾的事是老丁滚去美国的时候没给我电话,我钱备好了准备买票直奔上海送这货,这货却直接在对岸落地给我来了微信:到了,老子一顿臭骂,你的心老子懂,暑假错过,这一去,得两年多见不到了,下次回来,你说的,要好好喝
见到老毛子还是四年半前的鸟样子,人生抽的第一根烟还是桂林给的,备好了烟去车站接这鸟人,点根烟,该抽的的就抽,需要酒,该...

昨日一记:臭小子

昨日出差,老弟中午发来微信
上次发给他是那篇文章,打篮球,表达了我的失望与渴望
我知道发给他看的结果,无非两种
要么他能理解我,要么他会很生气
结果一整天,他没回复我
个中原因大概猜出七八分,想来老弟生气了
果不其然,在昨天出差的时候,老弟发来微信
表达了他的愤怒,他的想法
突然很庆幸,觉着一次次都可以猜到结局,而弟弟也没让自己失望,没有因为需要照顾感情而虚情假意的回复我,是就是,不是就不是,我感觉这一刻感情又往前递进了一步
不是每份感情里,都是快乐与甜言蜜语
反而,可以更好的去吵架,表达自己的情绪,不刻意的去回避,才是更加珍惜这份感情的方式
有时觉着,这份感情里,坦诚相待的简单已经超越了很多情感,我可以毫无保留的...

认真的打场互相信任的篮球

想认真的打一次篮球
即便这次可能会心脏出问题倒在球场上
但是想认真的打一次,就一次
但认真了,却很郁闷
我曾期待弟弟可以成为我在球场上像费大洋一样的队友
我搭着他的肩膀,说:要出现在我需要你的那个位置哦
我认真的讲,他认真的回答
只是默契这种东西,强求不来,或者需要时间
而恰恰这个默契没有在今晚
我打的卖力,弟弟手感也很好
然而那个我需要他的位置出现的总是另一个人
挡拆需要弟弟,但是没有默契
我会失落
我是多希望那种需要他的感觉可以出现
感觉一直有,但一旦你期待太多,结局往往是令你失望的
第一次打球被自己人犯这么多规
洗完澡胳膊手上全是抓痕
带着厚厚的护膝,还是把右膝盖伤了,老伤又要复发
上篮被从后边推腰的那一下,真的想跟自己人...

妈说,今天是姥爷走的第十年
还记得大三为了去见他一面,和方睿去到青海湖
天是蓝的,云是白的,第一次觉着你离开我后,我离你那么近
那天在青海湖边哭的稀里哗啦,觉着自己还没长大你就不在了,说好的要等着我上大学,你却还是走了
你走了那么多年
你还在我的身边
那一天你微笑的脸
如今闭上眼
我还能看得见
小羊想你了,你在那边好么

多谢

你出差
还有人惦记你赶不赶得上车回来,几点能到
讲点荤段子
关心你晚上吃没吃好,给你带吃的回来
我还能说什么,我没付出那么多,心里有愧疚,今晚让我满满感动
总有人也愿意为你主动付出
多谢:小胖

傻逼,你这样值吗

我tm就是一傻逼
为了提单词,我推了各种事
我和胖子吃饭约定最迟八点
胖子找我打球无数次,我说这个月我晚上都陪不了你
师兄喊我晚上话聊,我说不行有事
晚上打牌,不行,我有事
想去看看新款球鞋,不行,有事,要控制住自己
打球躺倒在球场上,晚上回来还是要告诉自己,不行,有事,不能这么轻易的挂了
老妈强制命令我回家体检,我说不行,这个月我还真有事
老妈说想我,老爸又跟我说老妈想我,我说,对不起,儿子不孝,这个月真的回不了家
老同学喊我吃饭,我说今晚不能吃太晚
她约我吐槽,我说吐槽别太晚,但我心疼
师姐说晚上加个班改改项目,我说不行,我可以白天天天跑工作室;实在是项目急,我就提完单词,通宵到凌晨做项目
师兄说让我出差,我说,师...

杂记(一)

这一晚过的 心惊肉跳的
小胖从北京回来,说好要约着喝白酒的,结果两人怂了喝的啤酒,还是聊了好多,让我吃惊的是,小胖竟然对中医有这么深的研究,看样以后调理要靠他喽
言归正传,和小胖聊得来是真聊得来,他比我还话痨,但我们俩本科的经历太相似了,所以格外珍惜,我俩好像在一起,很少说什么在乎对方的话,但那种感觉却是彼此心照不宣,或许这就是经历在意识里的奇妙之处,一杯啤酒下肚,聊的都是琐碎家常,像两个多年的老友一样
小胖说:他在南京唯一能喝酒聊天的人就我。怎么说呢,这算是小胖说的让我最暖心的一句话,也就这一句,让我竟有点热泪盈眶了
再回到这饭上。我俩貌似从这暑假开始,有了个约定俗成的规矩,就是谁发钱了,谁请客,这...

信仰

信仰这东西,或许如弟弟所讲,真的只有父母才是
剩下的人,在乎的是依靠;不在乎的是过客
晚上爸妈拌嘴,一人一个电话,我哭笑不得,跟个孩子一样,可挂了电话,闭上眼就想哭
爸说:你妈想你了
妈说:儿子,明早我要自己买张车票去南京找你
我:……
想你们
不知道讲什么
最近脑子里一直浮现小时候妈妈给我讲她成长的故事,可是我不再是那个躲在被窝里听着听着就哭的小孩,那时哭,是看到妈妈哭,我就跟着哭,可那些故事我记在脑子里,现在想起,会哭,是因为心疼
想爸爸,晚上电话跟老爸聊老妈,虽然俩人拌嘴,可我听得出老爸心里对老妈的爱,电话里都是“你妈想去上海外滩,想坐火车,想去找你”,明明是打电话问他俩咋样了,结果被老爸秀了满满的恩爱,...

缘不知所起,情一往而深

又是一个彻夜的长谈
弟弟的宿舍里
以为聊个两三个小时就能睡觉,结果一谈又到了四五点钟
巧的是窗外下着大雨
喜欢的气氛
和弟弟聊
都觉着其实没什么可聊的了,但是打开话题,收不住,在想,要是这样的晚上可以没有时间这样的概念该多好
今晚弟弟算是单词背的大突破了,阶段性胜利,我傻逼一样的笑,开心,我知道这个基础差到爆炸的弟弟到今天这步多么不容易
我翻出了考研时自己发过的状态,又tm傻逼般的哭了,替他高兴
我有时真的在想,这么付出,值吗
我从七月份弟弟回家到回来,我帮他准备每一步,每个细节,项目参加,但可以不让他做,师兄师姐这边帮他处理好关系,老师这边有动静就告诉他,我是一个原来连工作室都不怎么去的人,为了他我可以每天去关...

自渡

入八月来的第一场雨吧

下的潮湿的让人觉着闷

窒息的感觉

坐在空调屋里,想着的却是抛开屏幕以外的事情

感觉这个八月的压力特别大

有过很多奇特的经历

有过很多不寻常的记忆

可能自己还是一个爱乱想的人

常常逃不出自己给自己张开的一张网

像是一个结,自己系上了,却忘了打开的方法

人是不是总是喜欢给自己很多暗示

或者,自己给自己的安慰

或者,一个理由,让自己去相信那些不敢或不曾敢想的事

奇怪的动物

我知道,可能,记忆随着每天的变化都会更新

记忆会遗失,就像现在,我已经记不起上次放肆的开心是什么事了

但我会记得,上次那种痛彻的感觉是缘何而起

人总是愿意记住那些痛苦,...

放下自己为易,放下牵挂为难

晚上和老弟提完单词聊天
讲到时间,讲到付出,只是想把这样的日日夜夜记下来,因为我们都在承认着一件事--人总会遗忘
对于两个月的感情付出,最近的自己一直在克制,因为我在想,继续这么下去,受伤害的一定是自己
其实我认定要付出只是出于两件事,其一是老弟醒着讲了心底里最重要的父母与姐姐;其二是我把自己的感情经历全部倾诉于他
一直觉着,研究生就这么过完了,不应该再动真感情了,可谁知道还是遇见了,一直以为这就是个错误,但是我从来没有后悔过
时间啊,或许真的没有之前想过的,可以加速,因为时间再怎么过的快与慢,感情再怎么倾注的多与少,总需要一点一点的消化掉
我付出去了我的时间,在心里,时间抵过一切金钱与美丽的词藻,因为时...

对的时间 于千千万万中遇见对的人 别错过

下一次见到 可能要等不知道多少个轮回往生

而断不了的 是对谁的思念

唯心最清楚

懂得珍惜

青春里最好的遇见


自己为自己选择的家人

这次重新准备写文字,不是因为离开这久了怀念,只是人生在这个阶段,本以为无所欲求的时候,发生的事,让我有了必须借文字来表达内心的情绪

曾经以为,五年的大学,已经教会自己掩藏感情,不要喜形于色,不要对一些人过于感情用力,不要再把感情这东西看的那么容易,因为曾付出过的感情,受到了太多伤害,有了伤口,就不会再那么轻易的把伤口揭开,或者另选一块皮肤,在一个不知道这块皮肤会变成什么样子的情况下,毫无保留的暴露自己

直到八月六号的那一天

我开始相信,这个世界,是存在轮回,存在宿命,存在等待,存在来生

认识弟弟的第一眼,感觉是简单,单纯,言行如一,但是说实在的,这样的人在这五年里,见的也多了,不是一定...

薄荷香

薄荷
是你的笑
夏日的凉

薄荷
是我的梦
心口的红

我在下着雨的城里
找寻一抹绿
街角的影子
还散着薄荷香

梦中忘不掉的味道
弥漫了一座城
一直转
一直转
蔓延
化了心尖

化了
那场绿色的梦里
我找到了你
和那融化掉的薄荷香
弥漫
很久很远
忘了散去

有些东西学会了,不用就会忘
偶尔的失败,倒是提醒下自己,爬起来的样子其实蛮帅的

失望

还是到了一个该自说自话的时间
很多人不懂你状态里的状态
所以当你满怀期望试了一次又一次
才发现失望已经多到内心盛不下
一味的委屈自己
以为能找到一个至少了解你的人
其实有时候那种特别需要的感觉无法在当下满足时
你已经开始放弃
挣扎一定有
更多是你自己心里的放不下
都是凡人
大道理讲很多
感同身受有几个
不要等有一天我真的失去耐心
可能那一刻彼此连后悔都来不及
此刻就先放下吧
既然都不懂那个状态里的我
那就讲给我自己听
或许需要磨合
那给点时间吧
无论友情还是爱情
……

我关注的人

© 阿毛的天堂 | Powered by LOFTER