阿毛的天堂

每个人都有自己的天堂,这次终于下定决心想带着那份隐藏很久的冲动回到一个空白的原点,忘记以前所有的经历,带着一个赤裸的自己重新上路,在路上重新认识自己、发现自己,更重要的是归来后我会成为一个怎样的自己。
这是一份关于旅行的心路,这或许是我对大学青春最后的放逐,22年的成长让我从面对自己到丢掉自己,时间改变了我太多,我需要这样的一个旅程重新找回自己,这是对于生命最本质的追寻,我们花费了太多时间于那些看似重要却毫无意义的事情上,却忽视了内心深处的需求。
寻找自己的天堂,找到那个曾经的自己,不管旅行能否成行,至少这次随心的过程,会是大学里重要的一次决定。

难受

如果是我
考完研出来的每一天
你说什么我会听什么
我会陪你直到你回家
会陪你喝到每一次酒
可惜昨晚你告诉我说
考完研的那个晚上
你可能会先和我喝
把我喝倒再去找你的朋友
你说你爸妈可能会来
你说你考完研请你吃饭的朋友已经能排到放假
我很羡慕你
但是我知道
原来很多时候
时间已经在证明
我在你心里不再重要
其实此刻不用多说什么
一个月前你还告诉我
就算你爸妈那晚来了
你要陪的也只是我
你说考完研出来
你想找的人也只有我
你那时说的时候我是唯一
我信了
我很欣慰,我也庆幸自己没有看错
或许时间就是这样
用时间这样的借口或许再正常不过
因为时间会让人经历
时间会让人改变
我还是会相信我们俩彼此之间不会有一丝掺假
我会相信我们俩的事只是我们俩的事
但是你说出那句...

十一记

2016.10.02

跟老郭早晨在校门口见,去了火车站

一路被我吐槽买了普车票,结果去上海一个半小时的时间变成三个小时,被我调侃一路

下了火车,南京23度,上海34度,温度差直接要崩溃

大洋已经坐着公交来车站接我们了

三个人,一年半没见,三月份就开始计划出行,到十月份,整七个月

碰到面,还是往常一样调侃彼此,骂着傻逼,却心里都知道,这一聚多么不易

回到大洋的房子

心里总是觉着在踏实之中,少了一点什么

跟大洋讲,要是这房子现在不是你租的,而是你买的,该多好,那就是家了

但彼此都知道,在上海这样的城市里,想买房是一件不现实的事

调侃完,下午三人五角场逛街,又去了上海国际时尚中...

别了,九月

九月
四个人离开的消息
姥姥走了
六爷爷走了
两个兄弟的爸爸走了

两个考研的消息
老毛子凌晨一点半给我电话,说准备考研了,当时正睡着,揉着眼聊了很久
铎也开始准备停职最后一搏
还有弟弟在身边准备着考研

一个离异的消息
那天晚饭,师妹聊天,才知道她爸妈离异很久

一份责任
老妈说路只能靠自己,家里人给不了你太多帮助,你肩上要扛起来

一场台风
弟弟在厦门读书,台风过后一片狼藉,又遇到姥姥离开的事,那晚心疼,去了电话给他,肩上又多了一份责任

压力
心累
这个九月
真的承担了太多
纵使我应该扛起很多责任,但是当一瞬间有那么多人需要自己付出的时候,心累
我拼命的努力
想让自己把时间安排好
让自己可以成长
但是加速的结果就是
倒下
强撑的身躯
早已力不从心

明...

学着分别

兄弟的爸走了
他瞒着我没告诉我
我特别理解他
毕竟自己也刚失去亲人
九天前,他还在安慰我,到深夜
他告诉我准备辞职了
要回爸妈身边
陪伴与照顾
结果一切都太突然
九天后
他爸走了
上半年他刚结婚
还记得到不了现场
在微信里与兄弟和嫂子视频
现在后悔没能去见老爷子一面
老爷子是个好人
可惜没福气等到兄弟来回报他
兄弟在我最苦的时候拉过我
可现在自己一切都是那么无能为力
我能说的只能是告诉他,不管你遇到啥,我们都在
坚强
虽然一切都是那么无力
你电话那头说有兄弟这颗心,有这份情就够了
我说下次,回去看看爸,磕个头,烧柱香,让咱妈做顿饭,陪爸一起喝个酒,送送他
我多谢今生遇见你
如果有下辈子
定要去你婚礼现场,和老爷子喝一杯,赴此程,守誓约
节哀,我在

白莲

本应昨天记下来的文字

只是昨晚喝多了,留到今晚

宿舍

弟弟搬到了自己的宿舍里,考研前的三个月,要和他一同奋斗,校园卡没借到,进出宿舍要刷卡,所以,调整自己的作息吧,跟他同进同出

人生不知道能活到多远多久,但是在当下的日子里,总是要有一些日子去铭记的,这段日子自己走过了,但是换成一种陪伴时,又会是一种新的经历,也会是我又一段不会磨灭的经历,也会是弟弟青春时光里值得铭记的一件事

我相信着

周天

昨天是周末,是我从家回来的第七天

也是送姥姥离开的第七天

下午和老弟打了篮球,搬了工作室后,每天从球场经过,却也只是站在场边远远的看着,老了累了,少一个陪伴,也是心里的痛一直放不下

两个...

即便情深不寿,还是选择了义无反顾

用情太深
情深不寿
友情爱情多是如此
可一旦付出了,怎么能收得住
三天没见老弟了,担心他的考研
可这种担心,现在却不能表达了
因为说了会影响他
可我却不知道他复习的怎样
有时等待的焦虑比知道结果来的还煎熬
深夜刷微博
把之前删掉的考研账号全部重新添加了一遍
昨夜快凌晨一点,刷到考研的时间和报名信息
兴奋的跟个孩子似的,急忙把链接发给老弟,又有点紧张,怕打扰他
即便我知道他应该睡了
对着微信发送的链接,想了想,想问问他复习的怎样,想表达下想念,真的是想念了
敲了的字删了又写,写了又删,最后还是简单发一句想念,然后加油
翻开微信,多是我主动,微信里的话多是考研,一段对话不过三四句,可每一句,自己发的都是小心翼翼
自己的小心翼翼,让...

一段思念 一段缘

有些人注定
见一面少一面
说一句少一句
在一天少一天
可是终究有一天,死亡也变得那么宽容不再恐惧
一早上酒醒过来,想着还是要把昨晚的事记录下来
和老弟约好在他单词全背过后要去喝次酒
然后我就超级期待
等他剪头发等了快一个半小时,结果真的被猜中了,是烫了个头,有点想打人了,有种没有被重视的感觉
算了,虽然心里这么想着,但是见到的他,心里又软了,咧着嘴笑
一瓶牛栏山,拿着就走
弟说,今晚陪我喝
点了三两菜,聊天
聊家,聊信仰
其实说到信仰,之前也有写过,父母
是啊,但后来想想,或许,父母是最大的信仰,可信仰不止他们,爷爷奶奶,姥姥姥爷,都是
和弟聊了姥爷的事,周六是姥爷的十年祭,想起了那时候不懂事
脑子里,有那么几个场景我不会忘
一...

多谢

你出差
还有人惦记你赶不赶得上车回来,几点能到
讲点荤段子
关心你晚上吃没吃好,给你带吃的回来
我还能说什么,我没付出那么多,心里有愧疚,今晚让我满满感动
总有人也愿意为你主动付出
多谢:小胖

傻逼,你这样值吗

我tm就是一傻逼
为了提单词,我推了各种事
我和胖子吃饭约定最迟八点
胖子找我打球无数次,我说这个月我晚上都陪不了你
师兄喊我晚上话聊,我说不行有事
晚上打牌,不行,我有事
想去看看新款球鞋,不行,有事,要控制住自己
打球躺倒在球场上,晚上回来还是要告诉自己,不行,有事,不能这么轻易的挂了
老妈强制命令我回家体检,我说不行,这个月我还真有事
老妈说想我,老爸又跟我说老妈想我,我说,对不起,儿子不孝,这个月真的回不了家
老同学喊我吃饭,我说今晚不能吃太晚
她约我吐槽,我说吐槽别太晚,但我心疼
师姐说晚上加个班改改项目,我说不行,我可以白天天天跑工作室;实在是项目急,我就提完单词,通宵到凌晨做项目
师兄说让我出差,我说,师...

杂记(一)

这一晚过的 心惊肉跳的
小胖从北京回来,说好要约着喝白酒的,结果两人怂了喝的啤酒,还是聊了好多,让我吃惊的是,小胖竟然对中医有这么深的研究,看样以后调理要靠他喽
言归正传,和小胖聊得来是真聊得来,他比我还话痨,但我们俩本科的经历太相似了,所以格外珍惜,我俩好像在一起,很少说什么在乎对方的话,但那种感觉却是彼此心照不宣,或许这就是经历在意识里的奇妙之处,一杯啤酒下肚,聊的都是琐碎家常,像两个多年的老友一样
小胖说:他在南京唯一能喝酒聊天的人就我。怎么说呢,这算是小胖说的让我最暖心的一句话,也就这一句,让我竟有点热泪盈眶了
再回到这饭上。我俩貌似从这暑假开始,有了个约定俗成的规矩,就是谁发钱了,谁请客,这...

信仰

信仰这东西,或许如弟弟所讲,真的只有父母才是
剩下的人,在乎的是依靠;不在乎的是过客
晚上爸妈拌嘴,一人一个电话,我哭笑不得,跟个孩子一样,可挂了电话,闭上眼就想哭
爸说:你妈想你了
妈说:儿子,明早我要自己买张车票去南京找你
我:……
想你们
不知道讲什么
最近脑子里一直浮现小时候妈妈给我讲她成长的故事,可是我不再是那个躲在被窝里听着听着就哭的小孩,那时哭,是看到妈妈哭,我就跟着哭,可那些故事我记在脑子里,现在想起,会哭,是因为心疼
想爸爸,晚上电话跟老爸聊老妈,虽然俩人拌嘴,可我听得出老爸心里对老妈的爱,电话里都是“你妈想去上海外滩,想坐火车,想去找你”,明明是打电话问他俩咋样了,结果被老爸秀了满满的恩爱,...

自渡

入八月来的第一场雨吧

下的潮湿的让人觉着闷

窒息的感觉

坐在空调屋里,想着的却是抛开屏幕以外的事情

感觉这个八月的压力特别大

有过很多奇特的经历

有过很多不寻常的记忆

可能自己还是一个爱乱想的人

常常逃不出自己给自己张开的一张网

像是一个结,自己系上了,却忘了打开的方法

人是不是总是喜欢给自己很多暗示

或者,自己给自己的安慰

或者,一个理由,让自己去相信那些不敢或不曾敢想的事

奇怪的动物

我知道,可能,记忆随着每天的变化都会更新

记忆会遗失,就像现在,我已经记不起上次放肆的开心是什么事了

但我会记得,上次那种痛彻的感觉是缘何而起

人总是愿意记住那些痛苦,...

放下自己为易,放下牵挂为难

晚上和老弟提完单词聊天
讲到时间,讲到付出,只是想把这样的日日夜夜记下来,因为我们都在承认着一件事--人总会遗忘
对于两个月的感情付出,最近的自己一直在克制,因为我在想,继续这么下去,受伤害的一定是自己
其实我认定要付出只是出于两件事,其一是老弟醒着讲了心底里最重要的父母与姐姐;其二是我把自己的感情经历全部倾诉于他
一直觉着,研究生就这么过完了,不应该再动真感情了,可谁知道还是遇见了,一直以为这就是个错误,但是我从来没有后悔过
时间啊,或许真的没有之前想过的,可以加速,因为时间再怎么过的快与慢,感情再怎么倾注的多与少,总需要一点一点的消化掉
我付出去了我的时间,在心里,时间抵过一切金钱与美丽的词藻,因为时...

对的时间 于千千万万中遇见对的人 别错过

下一次见到 可能要等不知道多少个轮回往生

而断不了的 是对谁的思念

唯心最清楚

懂得珍惜

青春里最好的遇见


自己为自己选择的家人

这次重新准备写文字,不是因为离开这久了怀念,只是人生在这个阶段,本以为无所欲求的时候,发生的事,让我有了必须借文字来表达内心的情绪

曾经以为,五年的大学,已经教会自己掩藏感情,不要喜形于色,不要对一些人过于感情用力,不要再把感情这东西看的那么容易,因为曾付出过的感情,受到了太多伤害,有了伤口,就不会再那么轻易的把伤口揭开,或者另选一块皮肤,在一个不知道这块皮肤会变成什么样子的情况下,毫无保留的暴露自己

直到八月六号的那一天

我开始相信,这个世界,是存在轮回,存在宿命,存在等待,存在来生

认识弟弟的第一眼,感觉是简单,单纯,言行如一,但是说实在的,这样的人在这五年里,见的也多了,不是一定...

十二年,谢谢你走过了我的青春

2016.4.14
该来的还是来了,科比退役了,最后一场球,一场绝美的进攻表演,一次逆转,一次60分,一次准绝杀,一个球队的孤独王者,终是给十二年的青春画了一个句号。用了十二年喜欢你,从最开始黑你到被你的精神征服,就像你说的,love me or hate me,想来也不会再有一个十二年了,再也不能在一场湖人的比赛结束后,跟着朋友吹着说我科今天那个拉杆,那个后仰,那个变向突破,那个扣篮,……,也再也不能在某场球结束后约着哥们打球,“看,球进,标志性的科比后仰”。我对湖人的记忆,从此就停留在了2016年4月14日,不是因为湖人而喜欢你,而是因为有你才爱着湖人。
记得那年你与乔丹为敌,与艾弗森、...

下雨

一整天的雨
就像歌里唱着
唱着下起的雨
今夜的南京没有月光
思念飘进雨里
汇入江水
在苏州城畔为你停留

流进每片要盛开的花里
香气穿过你的长发
散去

就像未曾来过
雨要停了
我知道
思念 要飘到远方的远方
化成云彩
等待下一场雨
淋湿下一朵花
而你
会否还在城畔
等一次花香
芬芳整座城

薄荷香

薄荷
是你的笑
夏日的凉

薄荷
是我的梦
心口的红

我在下着雨的城里
找寻一抹绿
街角的影子
还散着薄荷香

梦中忘不掉的味道
弥漫了一座城
一直转
一直转
蔓延
化了心尖

化了
那场绿色的梦里
我找到了你
和那融化掉的薄荷香
弥漫
很久很远
忘了散去

失望

还是到了一个该自说自话的时间
很多人不懂你状态里的状态
所以当你满怀期望试了一次又一次
才发现失望已经多到内心盛不下
一味的委屈自己
以为能找到一个至少了解你的人
其实有时候那种特别需要的感觉无法在当下满足时
你已经开始放弃
挣扎一定有
更多是你自己心里的放不下
都是凡人
大道理讲很多
感同身受有几个
不要等有一天我真的失去耐心
可能那一刻彼此连后悔都来不及
此刻就先放下吧
既然都不懂那个状态里的我
那就讲给我自己听
或许需要磨合
那给点时间吧
无论友情还是爱情
……

想念

在逐渐失去的年纪学会慢慢珍惜,
在珍惜的日子里看着很多人变老。
很多人这辈子就一次缘分,无论亲情、友情、爱情,
不管爱或不爱,想或不想,下辈子不会再见。
南京这潮湿的天,想念家里的暖气,爹娘包的水饺。
前些日子老妈中午做的面点就赶忙跑到邮局寄过来,
想来这都是她未曾用过的新事物,
却像个孩子欢快的和老爹微信我。
再等几天应该就能到了吧。
南京啊,
这样的夜,
矫情下,
聊以抒怀。

冬至

冬至
纪念下
没有吃到饺子
有点想家了
原来还有那么多时光要一个人走
南京的天冷的要命
是那种与北方的冷差很远的冷
不想多穿衣服
这样才能真切的感受这个城市的特别
窝在床上睡了一个下午
论文毫无进展
晚上罪恶的吃了宵夜
肚子又胖了回来
下着小雨
走在操场上
寥寥几人
风摇曳着树
哗啦哗啦
细雨打在脸上
走啊走
我想我突然明白了什么
昏黄的路灯
可能都是自己闲的
耳机里是胖子的《卧龙吟》
已然泪流满面

给我把枪
嘣!

兄弟

带着一种负罪感去帮助一个人
而前提是我认定我又多了一个兄弟
第八个我认定的人
也是我永远不会背叛的人
或许多年后再看这句话会矛盾
但我认定的事
我会坚持下去
或许是一种友情之间难以言说的爱
或许这比谈个恋爱还要复杂
但作为一个感性的人
可能一辈子都不会逃脱掉这两个字
我已经决定把你的事当作我的事
苦难同当
我庆幸的是,我没有在你辉煌的时候遇见你,而是在你困难的时候相遇
人这一辈子
说长也长
说短也短
长长短短间就过完了一辈子
活着的这些年
只求可以快快乐乐,有苦有难一起趟
感谢你出现在我人生的新的阶段
我会好好珍惜
直到死去

点根烟,随着孤独蔓延

感觉要重新拾起这个地方了

原以为经历了三四年,可以摆脱掉一个自言自说的去处,或许又是个自欺欺人的笑话

南京下着雨

工作室也冷清的

都换上了外套,是要准备过冬了吗?

还是,冬天真的来了。

穿着件球服,短裤,不合时宜的,像是人群中的一个怪物

感情这档子事最累人

我是疲惫了,累的不想讲话,累的每天只能靠运动发泄自己

其实挂着一个健康的幌子,做着一件傻逼的事

感觉到的心动,却是错的

或许从开始有这种意识的时候,就已经告诉自己,这或许一条畸形且无法回头的路

没办法,有些事可能要藏起来了,要藏一辈子,一辈子有多久,说不清楚

习惯了七天里只有一个人的夜晚,半夜入睡,早起,即便每天很...

长大了,那么孤独呢?

老妈晚上告诉我说南京要比青岛看起来孤独。
我问为什么?
老妈说南京这里没有亲人,你只身一人在外,总会有孤独。
我笑笑说:我长大了,也适应了。本科五年成长很多。而且南京有交到很好的朋友,说不定还会有爱情。
老妈不讲话了,但是看得出,她眼神里有对我只身在外独立的放心,以及放不下的爱。

每个孩子都有离开的时候。
岁月总是无情的给予了你成长,却也让你疏远了他们的老去。
好多爱,现在开始对他们表达,可能不会讲出来,但会在照片下配一段文字,给他们看。
含蓄的,或许是我现在能表达的最好方法。

我也有一天会老去,我怕一天孤独袭来,我无法抵挡。
以为五六年学会了很多,学会了独处,学会了忍受,学会了那么多不该学会的。

不知道要说些什么...

下着雨的鸡鸣寺,樱花修饰着黄墙灰瓦,虔诚的人,庙前升起的一缕烟香,装饰着一个人的梦。

勿忘国耻,逝者安息

宋胖子在南京,却只能默默的待在自习室享受这最后二十天的日子,想来要等着考完带着她一起去看宋胖子,听着安河桥会不会激动着流下眼泪。

今夜格外凄凉

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