阿毛的天堂

每个人都有自己的天堂,这次终于下定决心想带着那份隐藏很久的冲动回到一个空白的原点,忘记以前所有的经历,带着一个赤裸的自己重新上路,在路上重新认识自己、发现自己,更重要的是归来后我会成为一个怎样的自己。
这是一份关于旅行的心路,这或许是我对大学青春最后的放逐,22年的成长让我从面对自己到丢掉自己,时间改变了我太多,我需要这样的一个旅程重新找回自己,这是对于生命最本质的追寻,我们花费了太多时间于那些看似重要却毫无意义的事情上,却忽视了内心深处的需求。
寻找自己的天堂,找到那个曾经的自己,不管旅行能否成行,至少这次随心的过程,会是大学里重要的一次决定。

即便情深不寿,还是选择了义无反顾

用情太深
情深不寿
友情爱情多是如此
可一旦付出了,怎么能收得住
三天没见老弟了,担心他的考研
可这种担心,现在却不能表达了
因为说了会影响他
可我却不知道他复习的怎样
有时等待的焦虑比知道结果来的还煎熬
深夜刷微博
把之前删掉的考研账号全部重新添加了一遍
昨夜快凌晨一点,刷到考研的时间和报名信息
兴奋的跟个孩子似的,急忙把链接发给老弟,又有点紧张,怕打扰他
即便我知道他应该睡了
对着微信发送的链接,想了想,想问问他复习的怎样,想表达下想念,真的是想念了
敲了的字删了又写,写了又删,最后还是简单发一句想念,然后加油
翻开微信,多是我主动,微信里的话多是考研,一段对话不过三四句,可每一句,自己发的都是小心翼翼
自己的小心翼翼,让自己在意着老弟的心情,怕会影响他
有时真的是想问问他,哪怕是句问候,打开微信,写了又删掉,忍住自己的冲动,是为了不让他考研分心,我在克制我在忍,不惜用一种脆弱到卑微的姿态,我也想知道这值不值,但现在不是问值不值的时候,即便我现在就想要答案,但我知道即便现在告诉我不值,我还是会义无反顾的继续,虽然这样会让自己伤的更深痛的更烈
有时真的想发了,就翻翻前边的微信记录,或是刷刷他的微博,不过是想要一点心安
自己确实是个特别没有安全感的人
有时会对着聊天记录看,小心翼翼的看着里边的每一句言辞,想要用力的把弟弟放在心里
其实,我真的会想,没有考研这件事,弟弟会怎样对自己,可这个假设不会有验证的机会了

自己也自责过,希望付出的不要成为老弟的负担
因为毕竟一个人付出的多了,情感得不到满足,便会生出各种情绪,或好或坏,这是心里的实话
今天请假中秋回家,本来对家的想念是那么浓烈,可老师同意回家那刻,我脑子里想的是我不在的这些天,老弟要是遇着问题怎么办
或许我已经走火入魔了
可真的脑子里的第一反应不是喜悦
因为我知道老师一定会准我假
我怕弟弟会有考研的疑问,我怕
虽然到现在,我不问他,他有问题也不想麻烦我

我在想,要让弟弟知道我已经走出这种感情付出的魔咒,我拼命的在朋友圈用各种聚餐、喝酒、抽烟、秀恩爱的状态告诉他,我有自己的生活,可我知道,每条朋友圈状态的背后,可见的就那么三十个人,我在乎的还是弟弟的心情与状态,我在用一种空虚的刷存在感的东西告诉弟弟我过的很好,告诉他不要有负担

我认真了
就像我准备认真的打场球,准备认真的写篇论文,准备认真的买一双自己喜欢的鞋
这次,准备好了付出一段感情,我承认付出的结果会是我在乎的重要的事
但是
即便情深不寿,我还是决定要义无反顾
因为这段感情是对一个异父异母家人的承诺



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