阿毛的天堂

每个人都有自己的天堂,这次终于下定决心想带着那份隐藏很久的冲动回到一个空白的原点,忘记以前所有的经历,带着一个赤裸的自己重新上路,在路上重新认识自己、发现自己,更重要的是归来后我会成为一个怎样的自己。
这是一份关于旅行的心路,这或许是我对大学青春最后的放逐,22年的成长让我从面对自己到丢掉自己,时间改变了我太多,我需要这样的一个旅程重新找回自己,这是对于生命最本质的追寻,我们花费了太多时间于那些看似重要却毫无意义的事情上,却忽视了内心深处的需求。
寻找自己的天堂,找到那个曾经的自己,不管旅行能否成行,至少这次随心的过程,会是大学里重要的一次决定。

如果考口语的时候考官跟我说,请来一段freestytle
what could i do?
god bless me
一朝入了魔
不疯不成活

经历过悲伤与痛苦,就可以过的更好吗

突然发现自己感冒鼻塞后的声音更好听

命运多舛
痴迷
淡然

挫败感让人失望的同时也影响着自己的情绪
有时就是不服气,要证明下自己
可偏偏是一次重击
摧垮一个人的自信与耐心往往是一件很简单的事,却带来了最大的伤害
这次让自己不安
从这次阴影中
不知道需要多少时间可以再爬起来

失眠
夜越深越是容易勾起一些人一些事
反思中也越来越明白自己的渺小
有些事如果自己一意孤行下去
只会是适得其反的结果
因为发生过、固执过、自以为是过
所以才明白失去那一刻的伤痛是如何
但这样的痛经历了
也让自己成长了
所以会变得强大
只是有些往事与人
不能多提多想罢了 ​​​

无法长大
无法长大
赵雷
无法长大

看了很多网易里的评论

有去雷子演唱会的

有写多年异地恋的

有即将结婚的

有刚分手的

有很多很多人在听了这歌有了同感

感觉三十多的赵雷像是李宗盛一般,我们没有生在李宗盛的年代,但是我们跟着雷子一起在无法长大中学会了成长

这不算是第一首雷子略带嘶喊的歌,但是对于当下的自己,却是最好的

去上海的那个早上,收到了这首歌的推送,路过苏州,看到圆融,看到曾经走过很多次的高铁线,心里是不安的,我怕看到一景一物,我会想起来,想起第一场电影,想起书店,想起一张CD,想起有过你的地方

你发的文我都认真的读过,你发的状态我都认真的看过,文里的难受和强装出的坚强感受的到,我答应不屏蔽的事还是做到,所有人都告诉我“那么难受,就屏蔽了吧”,我说就是难受才不能屏蔽啊,这是最后一个要求了吧

从来没有为一个人喝过那么多酒,抽过那么多烟,但自己还是把感情与工作处理开来,我也会偷偷的哭,会一个人发呆,会在无数次点开你的微信,敲了很多字,删掉,因为突然想起来,原来已经不在一起了,但貌似那已经是一个习惯了。在没法电话的晚上,开始去打球,去找哥们逛街,去约人,让自己不要去想,躺在床上每晚的电话对象变成了老费,每晚开导我,可为什么睡觉前还会难受

分开的第二天去浦口,原来还有一年前的样子,原来还有那么多的影子,可还是要放下,要忘掉,不是吗

鸡鸣寺是个没曾想过的地方,你第一次来第一次抱我的地方,前后半小时,原来错过是这么容易的一件事

不会再有人在珠江路等你,就像不会有人对你在鼓楼说晚安,但是你会遇到更好的,遇到那个喜欢你爱你疼你愿意照顾你一辈子的人。要是哪天真的遇着不开心的事了,遇着难受的事了,电话想打就打吧,我这里对你没有关机没有不在服务区,知道你会选择一个城市寻求一个好的发展机会去拼去努力,过程的不容易可想而知,一个人要是拼不过就回家吧,但如果能遇到对的人,也会是一件好事,到时会默默的祝福

我是个悲观的人,可能是最后一次写这些,庆幸着分开不是因为家庭,不是因为社会,不是因为工作,不是因为任何人。不管过去怎样,要好好的,说过的要好好的,说过的需要时间,说过的不要难过不要哭,说过的太多太多,知道你会看到,别难过,日子还要一点一点的过,总会好的,太阳也已经出来了,赵雷也开始出新歌了,十一月也开始了,一切都是美好的,希望工作可以找到满意的,希望你也不要太拼,注意身体,生活可以过的轻松一些

如果有机会,还会再去一次赵雷,跟着唱一整场

愿我们都无法长大

生活是这样子 不如诗
--《平淡日子里的刺》

拿起微信
习惯性的点开你
刚想说点什么
才发现自己的可笑

难受

如果是我
考完研出来的每一天
你说什么我会听什么
我会陪你直到你回家
会陪你喝到每一次酒
可惜昨晚你告诉我说
考完研的那个晚上
你可能会先和我喝
把我喝倒再去找你的朋友
你说你爸妈可能会来
你说你考完研请你吃饭的朋友已经能排到放假
我很羡慕你
但是我知道
原来很多时候
时间已经在证明
我在你心里不再重要
其实此刻不用多说什么
一个月前你还告诉我
就算你爸妈那晚来了
你要陪的也只是我
你说考完研出来
你想找的人也只有我
你那时说的时候我是唯一
我信了
我很欣慰,我也庆幸自己没有看错
或许时间就是这样
用时间这样的借口或许再正常不过
因为时间会让人经历
时间会让人改变
我还是会相信我们俩彼此之间不会有一丝掺假
我会相信我们俩的事只是我们俩的事
但是你说出那句...

活着好累

十一记

2016.10.02

跟老郭早晨在校门口见,去了火车站

一路被我吐槽买了普车票,结果去上海一个半小时的时间变成三个小时,被我调侃一路

下了火车,南京23度,上海34度,温度差直接要崩溃

大洋已经坐着公交来车站接我们了

三个人,一年半没见,三月份就开始计划出行,到十月份,整七个月

碰到面,还是往常一样调侃彼此,骂着傻逼,却心里都知道,这一聚多么不易

回到大洋的房子

心里总是觉着在踏实之中,少了一点什么

跟大洋讲,要是这房子现在不是你租的,而是你买的,该多好,那就是家了

但彼此都知道,在上海这样的城市里,想买房是一件不现实的事

调侃完,下午三人五角场逛街,又去了上海国际时尚中...

别了,九月

九月
四个人离开的消息
姥姥走了
六爷爷走了
两个兄弟的爸爸走了

两个考研的消息
老毛子凌晨一点半给我电话,说准备考研了,当时正睡着,揉着眼聊了很久
铎也开始准备停职最后一搏
还有弟弟在身边准备着考研

一个离异的消息
那天晚饭,师妹聊天,才知道她爸妈离异很久

一份责任
老妈说路只能靠自己,家里人给不了你太多帮助,你肩上要扛起来

一场台风
弟弟在厦门读书,台风过后一片狼藉,又遇到姥姥离开的事,那晚心疼,去了电话给他,肩上又多了一份责任

压力
心累
这个九月
真的承担了太多
纵使我应该扛起很多责任,但是当一瞬间有那么多人需要自己付出的时候,心累
我拼命的努力
想让自己把时间安排好
让自己可以成长
但是加速的结果就是
倒下
强撑的身躯
早已力不从心

明...

这个九月经历了太多
说不完

其实心很累
但不知道怎么说

学着分别

兄弟的爸走了
他瞒着我没告诉我
我特别理解他
毕竟自己也刚失去亲人
九天前,他还在安慰我,到深夜
他告诉我准备辞职了
要回爸妈身边
陪伴与照顾
结果一切都太突然
九天后
他爸走了
上半年他刚结婚
还记得到不了现场
在微信里与兄弟和嫂子视频
现在后悔没能去见老爷子一面
老爷子是个好人
可惜没福气等到兄弟来回报他
兄弟在我最苦的时候拉过我
可现在自己一切都是那么无能为力
我能说的只能是告诉他,不管你遇到啥,我们都在
坚强
虽然一切都是那么无力
你电话那头说有兄弟这颗心,有这份情就够了
我说下次,回去看看爸,磕个头,烧柱香,让咱妈做顿饭,陪爸一起喝个酒,送送他
我多谢今生遇见你
如果有下辈子
定要去你婚礼现场,和老爷子喝一杯,赴此程,守誓约
节哀,我在

白莲

本应昨天记下来的文字

只是昨晚喝多了,留到今晚

宿舍

弟弟搬到了自己的宿舍里,考研前的三个月,要和他一同奋斗,校园卡没借到,进出宿舍要刷卡,所以,调整自己的作息吧,跟他同进同出

人生不知道能活到多远多久,但是在当下的日子里,总是要有一些日子去铭记的,这段日子自己走过了,但是换成一种陪伴时,又会是一种新的经历,也会是我又一段不会磨灭的经历,也会是弟弟青春时光里值得铭记的一件事

我相信着

周天

昨天是周末,是我从家回来的第七天

也是送姥姥离开的第七天

下午和老弟打了篮球,搬了工作室后,每天从球场经过,却也只是站在场边远远的看着,老了累了,少一个陪伴,也是心里的痛一直放不下

两个...

难过

以为回学校忙起来就会忘记
可深夜躺在床上
闭上眼都是您
脑子里是那条摆满花圈的走廊
和黑白照片里的你
一捧黄土就埋了所有
下次回去可就再也不能去找您了
夜越深越难过
该怎么去平复自己

想你

不敢想这三天怎么过来的
看着长长的走廊
仿佛十年前的景象就在眼前
一条走廊
送走了两位亲人
家里人哭
我只能找个角落偷偷抹眼泪

早上起大早去守坟
偌大的坟地就自己一个人
看着姥爷的坟旁边留给姥姥的位置
想了很多
十年没回来看姥爷了
感觉那次为他送行就在眼前一样
鞠了三个躬
站在坟旁
跟姥爷聊
想来姥爷想姥姥了
把她接走
在那边可要好好的
下辈子还要做你们的小羊

送走了姥姥
老妈下午回来为我做饭
五点五十的火车
感觉老妈想说很多
我也想对她说很多
想着陪陪她
可她坚强的说不用,让我该走的走,回学校去
陪她聊了一个小时
爸先下楼
我背着包
妈送我到门口
我回头说:别难受,我会照顾好自己,你要好好的
好想抱她一下,说声:我爱你
还是没说出口
老爸不让她来送我了
爸一个...

姥姥

噩耗

2016-09-16   8:10

收拾好行李准备去青岛,突然接到小舅电话

姥姥突然喘不动气

妈跟小舅喊着快打120急救

妈着急的眼神,喊着爸快点快点

2016-09-16  8:20

小舅又一遍电话

姥姥走了

妈在车里愣住了

爸在前边开着车

妈望着窗外,流着眼泪

我望着窗外,默默握着妈妈的手

妈妈用力的握了一下我的手

说“没娘了“

我忍着眼泪,不敢看她

我知道那一刻有多心疼


床前

下了车,奔向姥姥的床前

姥姥闭着眼躺着

衣服换好

盖着

我愣愣的望着她

上周六我还来找过她,只是她记不清我了

周天,我和妈妈一起来

她...

杂记·中秋

回家

离开家,七个月零十二天,离家最久的一次

借着中秋的假,请了假,回家

但家里的一切,变的太快

一时间接收太多的信息量,已然超过了自己能承受的范围

本来准备的很多想对爸妈说的话,真的见到了,还是僵硬

不知道怎么说

除了到家那个早晨的火车,我一路狂奔出车站,隔着老远喊着“爸”,跳到老爸的背上

可看着背影,老爸背也驼了,头发也白了

老爸在车上跟我说早上来接我差点睡过了,昨晚抗旱又到凌晨

这好像是我长这么大,第一次听老爸说“差点睡过了”

人上了年纪了

我调侃说,你儿子暑假那几个周,天天晚上三四点睡觉赶项目,早上八点多起床,没事

可话出口,就后悔了,爸老了,快半百的人,一生...

哥哥生日,忍不住回看了一遍《英雄本色》
这应该是自己心里面的港片第一位,超越大话西游的存在
电影里除了热血,更多的注入的是情感,亲情,友情,爱情,真正的不离不弃,告诉你,即便有背叛,还是有人愿同你出生入死
这应该算是自己感情萌芽的启蒙电影
心里有一种英雄主义,不是自己要做英雄,而是那份道义
今天重新翻看,突然开始理解他的英文名:a better tommorrow,也正是哥哥唱的那首《奔向未来的日子》
不得不赞叹,那个年代的电影,至今回看起来却又是一遍一遍的记忆
从音乐到台词到情感铺垫,做的恰到好处的让你觉得刚刚好有共鸣,而这个共鸣却可以持续很久很久
可能自己真的是个活在情怀里的人

依兰爱情故事
依兰爱情故事
贾玲、方磊
依兰爱情故事

“妈,你为什么那么爱笑?”

“因为妈生了你啊......”

“妈,我好想你......”

活到现在看的最好的小品

从笑到哭,起承转合,情感递进,时空转换

或许失去的时候才学会怀念

喜剧里的笑要承担多少的苦

子欲养亲不待的痛

谢谢贾玲


如果忘记可以把最好的记忆留下

下午烫了头
活到现在第一次做头发
顺道去了姥姥家

恰巧碰到姥姥拄着拐棍往屋里走
姥姥又瘦了
这半年离开家
姥姥入院了两次
一次骨折,一次心脏

我远远的喊了一声“姥姥”
姥姥忘向这边
眼里没神
我搀着她进了屋

可她眼神却是迷茫
嘴上说着孙子回来了
可我分明感觉到
姥姥是痴呆了
好多事,好多人都记不清了
大半年在外边
姥姥都快要忘掉小羊了

姥姥对着我说小姑的事
可我分明知道小姑是我妈妈
姥姥记错了
姥姥又说大舅走了
从青岛接了回来
可我知道那是大舅姥爷

姥姥记不得了
但姥姥记的最清楚的事
是姥爷
姥姥记着姥爷的十年忌
记着姥爷受伤的经历
记的姥爷的所有
记的那个爱着的人

我问了姥姥一句话:您想我姥爷吗
姥姥说“想”
即便那眼睛再没神
我还是看到了那一个“想”后面的浓...

独家记忆

在回家的火车上
还在想着昨晚的疯狂经历

小明哥提前答辩成功
晨哥和东哥也都实习回来
三个大我一届的师兄
其实讲真的跟他们三个的关系很好
都很照顾我
晚上约了一起喝酒
算是上研后跟三个师兄第一次喝酒

八点多先去了一家好点的烧烤店
点了十杯扎啤,一堆烧烤
四个人打着掼蛋炸着金花
喝的不亦乐乎
后来这家店实在略贵
还想接着喝
四个人果断换了另一家烧烤店
点了一箱啤酒

喝的真的是尽兴了
晨哥平常不喝酒的人,也喝的痛快
明哥算是啤酒量不行的,但喝起来也不含糊
东哥是酒量最好的,今晚也没给妹子打很长时间电话,果断一起喝
特别开心
四个大老爷们
喝的多了
话也多了
平常不怎么说的
都敞开心说
自己喝的也开始有点头晕了
但是开心

一箱酒,半小时
时间过得快
其实略舍不得...

杂记

喜欢过了凌晨记录一些事

中午和婷宝聊了很久
好开心她回来了
心里多了一些踏实
我们分享着这两个月的经历与情感
觉着自己是个幸福的人
有个姐姐般的呵护
我把和老弟的事与她分享
她把她在实习中遇到的人事与我交流
婷宝给了自己在感情认知上很多的想法
很有意思
也让自己可以重新思考一下这段经历

老弟突然发短信
说道交复习不下去
终于
第一次准备主动麻烦我了
可我听出了习惯
难过的倒不是这个
而是我知道他的复习状态并不好
所以,回复不再是秒回
我选择了过一段时间再回复

下午和师弟去给工作室买绿植
大半个花卉市场
挑了若干植物
要了三两玫瑰与康乃馨
在公交站拍了组随机的照片
喜欢的不得了
感觉超容易满足

回工作室
本来的庆祝师兄答辩成功的局子改到了明天
毕竟晚上还...

即便情深不寿,还是选择了义无反顾

用情太深
情深不寿
友情爱情多是如此
可一旦付出了,怎么能收得住
三天没见老弟了,担心他的考研
可这种担心,现在却不能表达了
因为说了会影响他
可我却不知道他复习的怎样
有时等待的焦虑比知道结果来的还煎熬
深夜刷微博
把之前删掉的考研账号全部重新添加了一遍
昨夜快凌晨一点,刷到考研的时间和报名信息
兴奋的跟个孩子似的,急忙把链接发给老弟,又有点紧张,怕打扰他
即便我知道他应该睡了
对着微信发送的链接,想了想,想问问他复习的怎样,想表达下想念,真的是想念了
敲了的字删了又写,写了又删,最后还是简单发一句想念,然后加油
翻开微信,多是我主动,微信里的话多是考研,一段对话不过三四句,可每一句,自己发的都是小心翼翼
自己的小心翼翼,让...

感情是个很怪的东西

你越是想逃离,越是陷得深

陷得深了又觉得空虚

死循环

挂念
挂念
爽子

即便很讨厌车站送别


有些人还是必须亲自送




车站前,老毛子走了


四年半前去桂林,是见的第一面,也是这一面前唯一的一面,抽了第一根烟,跟方睿和老毛子一起


四年半,从桂林回程的火车上


哭的像个傻逼


四年半后


老毛子从部队退伍


当年本科毕业直接奔去了部队里


这次回家,来南京找我,心里一阵激动


早早去火车站等着他,想过各种见面时拥抱的场景


虽然是两个大男人


四年半了


时间没分开过我们


见到出口的那个他,第一眼还是那么熟悉


想过无数的接站的场景


最后上去就是在他胸口重重的一拳


他妈的,四年半,才来


终于来了




可我知道,见的时间是短暂的


好久没抽烟了


没人陪着抽


吃了晚饭,买了一堆啤酒,回到宾馆,点根烟抽


真的好久没抽了


一晚上,听老毛子讲部队里的故事,也有自己的故事,也有自己的圈子


可是,老毛子,还是那个老毛子,没变过,四年半前那样子,还是那个吊样子


只是,成熟了


还是那个要是没混好不愿意见我们的老毛子


还是那个目标不明确心里会不安的老毛子


但真的


这两年的兵,不一样了


四年半前的一幕幕


一起喝的咖啡,吃的芒果沙冰,打的球


虽然只是四年半前的一面,但足以在心里记很久




三个人


今早起来


跟方睿视频


这货去美国了


让我最耿耿于怀的,就是他滚去美国的时候,没给我打电话,老子钱都备好,项目都要推掉,要买票去上海送这货的时候,这货却直接在对岸落地给我微信说“到了”


老子一顿臭骂,你的心老子懂,可暑假错过了,这一去,至少要两年吧,下次回来,说好的,欠老子一顿酒


越洋的视频,这边九点,彼岸九点


这是四年半以后,三个人第一次同框了吧


等这一天等了四年半


想聊的话好多


方睿说想我们,想家里


老毛子还是那个吊样子,没心没肺的样子下其实比谁都懂


我,想说,说了很多,可是心里是难过


视频结束,老毛子也就好走了


这一别,下一次,三个人,一起同框,哪怕是视频,还不知道要多久


有时会想,下次三个人一起面对面,是何时


方睿带着嫂子一起去了美国


我们说着,结婚了,天涯海角也要滚到彼此身边参加婚礼


我们说着,要生孩子了,要做干爹的


我们说了,嫂子要是做顿饭,要有我们一口的


我们说了,我们约好了,下次,要记着必须还要有下次




挂念


就像歌词里唱的:


三个人 就像三角一样


哪个方向拿出手去 都是最尖儿


做到有分儿 有钱儿 有理儿 有面儿


事到临头该码就码 哈哈 咱就这样


以后的路想想真的还很漫长


不知道痛苦和快乐它们会是多少


听着瓷 咱们还得挺着




在一起的日子


我们只有放肆和快乐


当你走了


哥们才知道什么叫做失落




虽然我们没有那么多的联系


但我知道我们都在努力成长


未来的路


我们一起并肩昂首前行













四年半

四年半-教会我时间分不开兄弟
对岸的美国-教会我距离分不开兄弟
三个人,就像三角一样
想想一起走过的日子,未来的路还很长
原来最怕,感情这东西,会因为时间和距离变淡,现在我心里可以踏实,可以心安
原来有种感情永远在那,对的人,时间和距离不会分开我们,即便有了新的圈子,彼此还会不忘初心
唯一遗憾的事是老丁滚去美国的时候没给我电话,我钱备好了准备买票直奔上海送这货,这货却直接在对岸落地给我来了微信:到了,老子一顿臭骂,你的心老子懂,暑假错过,这一去,得两年多见不到了,下次回来,你说的,要好好喝
见到老毛子还是四年半前的鸟样子,人生抽的第一根烟还是桂林给的,备好了烟去车站接这鸟人,点根烟,该抽的的就抽,需要酒,该...

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